FERMIAMO LE FATTORIE DELLA BILE

  LA STORIA DI UNA VERA AMICIZIA!!!

La storia di Christian il leone

  FATEMI SAPERE COSA VE NE PARE!!!!

Punti di pressione...

treni che corrono nello spazio..gente che non riconosce i cattivi nemmeno se portano il simbolo sulla camicia...

eroi che mettendosi una maschera diventano "irriconoscibili"!!

Questo è il blog dove poter postare tutte le vostre domande senza risposta sui cartoons!

Per le risposte?? Beh non credo esistano!!!!

 Perchè in Dragon Ball ci sono mille persone che si chiamano Satan???
Avevano finito i nomi??

Perché Paperina, anche se fidanzata di Paperino, appena può lo pianta in asso per uscire con Gastone ? E perché paperino non tramortisce il cugino ? Ma soprattutto…. Perché paperino non la molla quella zoccola ?

Perché Paperino vive in una villetta su due piani con giardino e box auto, se non lavora mai ed è pieno di debiti ? Come cazzo ha fatto ad avere quella casa ? Eredità ? Vinta al gioco ? Casa occupata ?

Perché nella disney di tutti i personaggi principali, almeno l’ 80 % non lavora ?

Ma come fanno i puffi a puffare su per giù due mele o poco più e costruirsi le case nei funghi? quanto sono alti allora i funghi??

La fusione dei Super Sayan
Domande:
Farla prima del combattimento invece di stancarti prima?
Aumenta "ogni" tipo di prestazione?

 Pensate se si unissero Freezer e Cell.Ne uscirebbe una ottima cella frigorifera marchiata Candy Candy!!

Ma i giapponesi hanno un'unica ed enorme ghiandola sudoripara, che produce in alcune circostanze un'unico gocciolone?

Perchè quando Goku è nella macchina di rianimazione nella navicella di Freezer, e Vegeta dice che per lui 40 minuti dovrebbero bastare per riprendersi, poi ci mette almeno 6 puntate, che durano 20 minuti l'una?

Perché nei cartoni animati quando la gente toglie fogli da un mucchio di fogli, il mucchio non si riduce mai?

Perchè invece quando mangiano???
Le cose nel piatto rimangono sempre allo stesso livello!!
Oppure scompaiono a intervalli di tempo non coincidenti con l'effettivo consumo...

Ma prima di perdere la mano, capitan uncino come cazzo si chiamava?

Come diavolo faceva Testuya Tsurugi a pilotare il Grande Mazinga con un MANUBRIO e Boss a guidare il Boss Robot con un VOLANTE?!?

Perche' in Italia l'hanno chiamato Holly e Benji quando Benji prima e' sempre infortunato, poi va a giocare in Germania e non
compare per quasi tutta la seconda serie?

Ma l'arbitro di Holly e Benji, al posto del fischietto, usa una sirena di allarme antibombardamento?

La domanda definitiva sui puffi. –MA PERCHE’ PORCA PUTTANA CONTINUAVANO AD APRIRE I PACCHI REGALO DI PUFFO BURLONE, STI SORCI BLU, SE TANTO SAPEVANO CHE ESPLODEVANO ?

Ma a ragazzina che correva dietro a Sampei, non poteva cercarsi una altro tipo, visto che sampei aveva solo pesci in testa ?

Ma i cavalieri dello zodiaco non potevano placcarsi d'oro la loro armatura e andare in giro a are i fighi invece di rischiare la vita salendo quelle interminabili scale??

 Quanti kilometri erano lunghi i capelli di Saylor Moon da sciolti?

Ma Milord lanciava dardi a forma di frecce?
E chi era il coglione che faceva partire quella musica stucchevole ad ogni sua apparizione?

Perché i barbapapà si chiamvano barbapapà se non c’è ne stava nemmeno uno con la barba ?

I papà dei barbapà si chiamavano barbanonni ?

I barbapapà si chiamavano così perché facevano annoiare le mogli sotto le lenzuola ?

Il motto delle barbamamme era donna barbuta sempre piaciuta ?

Ma visto che i Puffi non invecchiano mai, il Grande Puffo è nato con la barba?

 Ma quando un puffo dice ad un altro andiamo a puffare,l'altro,come minchia fa a capire che cosa vorrà fare l'amico??

 Ma quando Grande puffo deve lavorare si reca in pufficio??

 Ma in papà gambalunga..a quale gamba si riferiscono??
Il papà era Rocco Siffredi quindi??
Qui si spiega tutta la voglia della bambina di trovarlo..

Perchè in tutti all'arrembaggio il capitano si chiama già rubber??Come cazzo faceva a sapere sua mamma che avrebbe manguato il frutto della gomma??

mi chiedevo perchè quando fanno le scivolate a holly e benjy scivolno come se ci fosse ghiaccio

ma come cazzo si regge il palazzo del supremo?
correnti ascensionali?

ma il terzo capello di homer.. quello che gli gira dietro la nuca.. che cazzo di forma ha? e da dove parte?

ma quando strozza bart perchè gli si allunga il collo?

Ma come diavolo faceva Alvin ad avere tutto quel successo con quella cazzo di voce da nastro rovinato? E se un nastro inciso da Alvin si rovinava la voce era ancora piu di merda o diventava magicamente normale?

Ma Lady Oscar aveva una minima idea di cosa fosse la tattica militare? Ne dubito, visto che è riuscita a farsi ammazzare in un assedio, avendo brillantemente scelto di posizionarsi davanti ai cannoni. Non a caso era una donna...

Ma perchè tutti i paperi della Disney avevano una voce normalente comprensibile, mentre invece Paperino scoreggiava dalla bocca?

Perchè la fidanzata di Pippo non si chiamanva Pippa?

E Mila perchè saltava tre olte l'altezza delle sue compagne?
Puntava in alto!!Poteva colpire il soffito schiacciando verso il basso cavoli...

Ma silvestro comprarsi i croccantini?

Come mai un cieco si veste con una tuta rossa e corre sopra i tetti di notte e picchiala gente a caso e si fa chiamare Dare-devil?

Ma quando Lotti dava buca a una ragazza prima gridava "SPAGHETTI!" ?

Anche se è più probabile che le ragazze dessero buca a Lotti visto che l'unica mazza che sa usare è quella da Golf!! chi me lo ha detto?? ma come!!
KEN SHIRO!!!

Ma perchè Zio Paperone si tuffava nelle monete e riusciva a sopravvivere?

Ernesto sparalesto, si chiamava così per un imbarazzante problema ?

Ma titti è maschio o femmina??

 Come poteva il raggio fotonico di Mazinga essere dannoso per l'avversario, visto che i fotoni non sono altro che luce?

Perchè le basi dei robot si trovano in un posto, le navicelle in un altro e i robot in culo ai lupi? Non possono mettere i robot sotto la base?

Non è che Ranma è un po' recchione visto che gli vanno dietro in 5-6 a puntata e lui neanche le caga?

Perchè in Holly e Benji, la nazionale giapponese, oltre a vincere i mondiali, partecipa anche agli Europei?

Ma in Giappone esistono solo cerotti a croce?

Se Mimì con le mani tirava uragani chissà che faceva col culo!!

E sta signorina Minoù, sto cazzo di cucchiaino che la rimpicciolisce non se lo può levare dal collo così risolve il problema ?

Come mai i personaggi più “cool” dei cartoni animati, avevano gli occhi coperti da sto ciuffo impossibile ? Cazzo vedevano ?

Ma come faceva gigi la trottola, alto 50 cm a schiacciare al canestro di 3 metri e 10 e a piacere a quella gran figa di anna?

E perchè il cane indossava i boxer?

Perchè Hallo Spank aveva la salopette??Era un cane di meccanico?

E perchè il gatto portava una cravatta??Impiegato?

Ma perchè in tutti i cartoni giapponesi i personaggi hanno i capelli di ogni colre fuorchè nero? 

Perchè se i cattivi vogliono compiere una strage devono mettere in allerta tutti?

Ma come facevano a essere sempre depilati anche durante una guerra nucleare?
La lotta fa perdere i peli?

Ma quando sull'isola che nn cè finivano le lezioni suonava il campanellino??

E in dragon ball.. perchè quando i personaggi escono dall'acqua hanno sempre i capelli dritti?

Perchè nei cartoni hanno sempre gli stessi vestiti??
Forse perchè avendo le facce uguali hanno paura di non riconoscersi più?

Ma Candy Candy non era un pò troppo affezzionata al suo procione?

 Perchè Superman si spoglia in una cabina telefonica? nessuno lo vede????? Sono trasparenti!!!

E Perchè il tramonto in ogni cartone è sempre perfetto e romantico?
E mai un'altra coppietta che ha avuto la stessa idea.

 Come fanno le studentesse delle scuole di ogni cartone giapponese con quella minigonna a non farla sollevare mai?

Come fanno Terry e Maggy ad avere quel fiume di lacrime da un momento all'altro?

E perchè gli occhi superano maledettamente i 3/4 del viso?

uhm, oltre a quelle già citate...un'altra è in Ranma (ma anche in altri cartoni), quando i personaggi vengono colpiti

da un semplice pugno o calcio e fanno quei voli che sembrano arrivare sulla luna! E poi quando corrono velocissimi

alzando i polveroni, come in Rossana, oppure le varie eroine-maghette che escono di casa di notte

e non vengono mai scoperte dai genitori! Ma la più assurda è questa: perchè i cattivi, nei cartoni,

non fanno mai fuori i loro avversari quando possono, ma anzi rivelano tutti i loro piani,

e poi l'eroe riesce sempre a cavarsela?

Ovviamente perchè sennò il cartone finirebbe, se morisse il protagonista,

però il cattivo ci fa proprio la figura dello stupido...

domande prese dal blog: http://cartuns.blogspot.com/2006_12_01_archive.html

Buon Divertimento!!!!

Ogni volta che mi succede una cosa carina.....poi ne pago lo scotto all'ennesima potenza.

voglio diventare una strafottente del ....mandare tutti a quel paese perchè è questo quello che meritano.....

sono stufa di essere buona dolce e gentile con chi non lo merita.....

si prendono la libertà di farmi del male e trattarmi una merda solo perkè io glielo concedo.

devo diventare tosta

meglio sola che così.........odio le BUGIE le FALSITA'  e le ATTESE.....

voglio vivere senza aspettare nessuno e se una cosa bella deve succedere e allora che succeda cacchio senza che io

ne paghi conseguenze perchè non mi pare giusto!

voglio essere felice....con quello che ho....anche da sola senza nessuno ma serena, piuttosto che felice 5 minuti si e 5 mesi no fanculo!

io ora DEVO STARE BENE per me stessa, per studiare, laurearmi e pensare al mio futuro.

Non ho bisogno di nessuno...  soprattutto amici finti che pure per dedicarti 5 minuti del loro prezioso tempo te lo fanno pesare.

MO BASTA!!!!!!

si ricomincia da zero! e quel che viene, viene....

e se nn viene meglio sto piu queta!

Almeno ho la mia famiglia i miei animali, il mio amore Raffaele e qualche rarissimo amico vero...

...è mi basta....

....questo mi basta....!!!!!

mi sono incervellata   non so per quanto tempo ma credo di essere arrivata

che, però, non vi dirò!!!!!!!!!!    

ecco a voi lo spettacolare Indovinello di Einstein

 PROVATECI 

Albert Einstein scrisse questo indovinello agli inizi del '900, e disse che il 98% della popolazione non

sarebbe stato in grado di risolverlo. Sei all'interno del 2% delle persone più intelligenti? Risolvi l'indovinello

e lo scoprirai. (Non vi sono trabocchetti ma solo logica.)

Allora: in una strada vi sono 5 case dipinte in 5 colori. In ogni casa vive una persona di nazionalità differente.

Ognuno dei padroni di casa beve una differente bevanda, fuma una differente marca di sigarette e tiene

un animaletto differente.

 INDIZI:

• L'inglese vive in una casa rossa
• Lo svedese ha un cane
• Il danese beve tè
• La casa verde è a sinistra della casa bianca
• Il padrone della casa verde beve caffè
• La persona che fuma Pall Mall ha gli uccellini
• Il padrone di casa fuma sigarette Dunhills
• L'uomo che vive nella casa centrale beve latte
• Il norvegese vive nella prima casa
• L'uomo che fuma Blends vive vicino all'uomo che ha i gatti
• L'uomo che ha i cavalli vive vicino all'uomo che fuma le Dunhills
• L'uomo che fuma le Blue Master beve birra
• Il tedesco fuma le Prince
• Il Norvegese vive vicino alla casa blu
• L'uomo che fuma le Blends ha un vicino che beve acqua

La domanda è: a chi appartiene il pesciolino?

 .:BUON DIVERTIMENTO!!!!!!:.

  se volete sapere la risposta esatta lasciate un commento!!!!!!!

I Suoni, i Colori, le Emozioni degli anni 80

Noi che giocavamo a Nascondino a tutte le ore.

Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a "Regina reginella" e a "Campana".

Noi che facevamo "Palla Avvelenata".

Noi che giocavamo regolare a "Ruba Bandiera".

Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.

Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui raggi della bicicletta.

Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.

Noi che "se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce".

Noi che passavamo ore a cercare i buchi sulle camere d'aria mettendole in una bacinella.

Noi che andavamo in due sulla Graziella, e piú grandi sul Ciao.

Noi che il Ciao si accendeva pedalando.

Noi che pensavamo di avere segreti.

Noi che i segreti li avevamo davvero.

Noi che facevamo a gara a chi masticava più big babol contemporaneamente.

Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.

Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l'ambulanza.

Noi che dopo la prima partita di calcio c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..

Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.

Noi che non dovevamo far tardi.

Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.

Noi che giocavamo a Forza 4.

Noi che ci scambiavamo le figurine prima delle lezioni (e durante, e dopo..).

Noi che giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la D era sempre Domodossola).

Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che avevamo le macchine filoguidate, e le femmine la casa di Barbie con l'ascensore.

Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto".

Noi che a volte si litigava.

Noi che 5 minuti dopo era già tutto dimenticato..

Noi che giocavamo per ore a "Merda" con le carte.

Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.

Noi che in TV guardavamo solo i cartoni animati.

Noi che avevamo i cartoni animati belli...!!

Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga (Mazinga, ovvio..)

Noi che le scarpe nuove duravano una settimana..

Noi che alla messa ridevamo di continuo.

Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.

Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.

Noi che quando ritiravi le foto dal fotografo eravamo curiosi di vederle.

Noi che a scuola si andava a piedi.

Noi che attaccavamo le gomme da masticare sotto il banco.

Noi che il diario ce lo tiravamo addosso, mentre le femmine ci scrivevano romanzi d'amore.

Noi che per andare alla gita scolastica di 5 giorni dovevamo preparare i genitori mesi prima.

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.

Noi che ai compleanni il regalo per il festeggiato ce lo sceglieva la mamma.

Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.

Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.

Noi che a carnevale la mamma ci obbligava a vestirci da Zorro.

Noi che dormivamo con la luce del corridoio accesa.

Noi che dal letto guardavamo se c'era qualcuno nel buio dietro la finestra.

Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.

Noi che poi non dormivamo per una settimana.

Noi che andavamo a letto con le scarpette di lana e il pigiama di flanella.

Noi che rubavamo la frutta dagli alberi.

Noi che quella che non mangiavamo ce la tiravamo.

Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.

Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.

Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.

Noi che avevamo "il libro delle vacanze", ma i compiti d'estate non li facevamo.

Noi che a pranzo mangiavamo poco e a merenda divoravamo scaffali di brioches.

Noi che campavamo di Girella e saccottini del Mulino Bianco.

Noi che compravamo gli ovetti kinder per trovare il puffo falegname.

Noi che non c'erano grandi fratelli, isole dei famosi e fattorie..

Noi che indossavamo maglie che pizzicavano.

Noi che per la comunione ci regalavano i compassi e le calcolatrici e per le femminucce il corredo (orribile).

Noi che la mamma ci metteva le toppe sui gomiti dei maglioni quando diventavamo lisi.

Noi che le toppe le volevamo mettere anche quando i maglioni erano nuovi.

Noi che a volte ci pettinavamo.

Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c'era Happy Days.

Noi che il primo novembre era "Tutti i santi", mica Halloween.

Noi che credevamo che la nostra squadra era la più forte del mondo (anche gli interisti).

Noi che tornavamo a casa regolarmente coi pantaloni sporchi d'erba.

Noi che avevamo una sola maestra che insegnava tutto.

Noi che facevamo gli scherzi telefonici dalle cabine.

Noi che ci piaceva ancora lo zecchino d'oro.

Noi che con le 500 lire di carta compravamo un panino con la mortadella e la lattina della Fanta.

Noi che se ci cadeva un frutto per terra lo pulivamo e lo mangiavamo lo stesso.

Noi che odiavamo le rotelle sulla nostra prima bicicletta ma volevamo subito imparare ad impennare.

Noi che che.."il pallone è mio e decido io!".

Noi che stavamo dietro casa a giocare "finchè non fa buio"..e poi non si vedeva nulla ma si stava fuori uguale.

Noi che a carnevale con cartoncino e elastico si faceva la maschera dell'uomo tigre (..e si diventava fortissimi!!).

Noi che andavamo a casa degli amici a fare i compiti, ma i compiti non li facevamo mai.

Noi che per giocare ai nostri videogiochi (come Pac Man) non era necessario avere una laurea come per quelli di oggi.

Noi che andavamo a scuola con la penna con l'inchiostro di 4 colori diversi e ci sentivamo fighi.

Noi che facevamo gli aquiloni con la carta delle uova di Pasqua..che non hanno mai volato.

Noi che facevamo a gara a chi faceva il pallone più grosso col Cristalball.

Noi che invece di mandare gli sms facevamo le dediche alla radio.

Noi che discutevamo di cosa avremmo fatto da grandi.

Noi che guardavamo Tom e Jerry mangiando pane acqua e zucchero.

Noi che fra amici eravamo tutti caratterialmente diversi.

Noi che però IN FONDO SIAMO STATI TUTTI UGUALI...!

Noi...

Noi che che ora siamo qui a ricordare...

Firmate qui  

non bisogna pagare, né registrarsi, né niente di pericoloso, e vale la pena inviare una petizione perchè questo uomo non sia più chiamato 'artista' per tanto crudele atto, per simile insensibilità e piacere col dolore altrui.